Paki1

Svapo risate


223 messaggi in questa discussione

Ciao amici dello svapo,

vi va di farvi un po' di risate durante lo svapo? Se si vi, chiedo di partecipare in questa discussione inserendo le vostre barzellette. inizio io con questa:

In farmacia.

Entra in farmacia un’ uomo anziano che si rivolge al farmacista in modo silenzioso con notevole imbarazzo dicendo: buongiorno ho incontrato una signora e vorrei chiedere se avete quelle cose che aiutano a fare…... Il farmacista gli risponde in modo professionale consigliandogli una confezione di viagra mandandolo poi dal ragazzo alla cassa per pagare, il nonnetto imbarazzato dalla presenza di altri signori e signore si gira in modo furtivo e fingendo di andare alla cassa esce senza pagare.

Poco dopo si presenta in farmacia un’ altro signore anziano chiedendo le stesse informazioni e dopo essere stato consigliato dal farmacista di acquistare il viagra gli chiede ansioso se queste pillole fanno effetto, il farmacista gli risponde in modo poco professionale dicendo: non si preoccupi signore, prima di lei è venuto un’ altro signore con le sue stesse esigenze e che subito dopo che ha preso la confezione del viagra glielo lo ha messo nel c… a lui e al ragazzo. :lol::ghgh:

Spero vi abbia fatto ridere, invito a tutti a partecipare alle svapo risate, ciao e a presto. :ciao

 

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ti giuro che al momento non l'ho capita .. :umpf

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Ma i chitarristi che svapano usano le Clapton ??

:muro:

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...meglio...sorridere...

 

 

toro.jpg

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lasigarettaelettronicamavaffa.jpg

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Inviato (modificato)

che serietà ........ve ne metto un'altra.

Un bambino chiede alla mamma: mamma mamma che cosa è l'appendicite? La mamma risponde: è l'attacca scimmie di tarzan..... 

Ciao.

Modificato da Paki1
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-Dottore soffro di amnesia precoce...

-come?

-chi c___o ti ha detto niente!

😬

-dottore posso fare il bagno con la diarrea?

-se ti basta ti ci puoi pure tuffare!

😏

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Una resistenza chiede a un'altra

- "Io vorrei sapere perchè tutti gli anni vai in vacanza!"

E l'altro 

-"e sai lavoro tutto l'anno e quando arriva l'estate almeno mi svago un pò...quando vado in vacanza mi rigenero.."

Lo so è tristissima  😂...

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@Bax78 

-Dottò, ho i denti gialli

-una cravatta marrone e via!

😈

-Dottore, quando vado di corpo, se mangio carne faccio carne, se mangio pasta faccio pasta, frutta faccio frutta, eccetera!

-semplice mangia m---a e farai m---a!

😨

-Dottore ho un grosso problema, ho il pise--o che mi è diventato completamente nero, non so come fare, sono già stato da altri medici che mi hanno detto tutti che bisogna tagliarlo!

-vorrei sapere chi sono questi imbecilli, ma quale tagliare e tagliare, vorrei sapere dove hanno studiato....

 Basta che ti metti sopra una sedia e salti giù che ti cade da solo!

😏

 

 

 

 

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C è un giocatore di baseball fortissimo, super famoso con un sacco di soldi, va in giro donne, serate, divertimento una vita da favola insomma... Un giorno scorrazzando con la sua Ferrari nuova si distrasse e andò a sbattere contro un albero... Il braccio del lanciatore rimase tra le lamiere è arrivati all ospedale l unica soluzione fu amputare!!! Rimasto senza il braccio che lo portó al suo enorme successo, il giocatore Andò in depressione, le donne lo evitavano, e pian piano finì tutti i soldi... Allora decise di uccidersi  perché la sua vita non aveva più senso.. Prese e sali su una torre si affaccio di sotto e vide che per strada c era un ometto senza tutte e due le braccia che rideva, saltellava tutto contento... A quel punto disse -a me manca solo un braccio e mi voglio uccidere e lui non che non li ha entrambi ride e salta tutto felice prima di buttarmi voglio chiedergli come mAi è così contento!!!!- scende giù e gli dice: 

- scusa ma a me manca un braccio e mi voglio uccidere e te invece che non c'è l hai per niente ridi e saltelli tutto felice?!?!- 

- ma che rido e saltello tutto felice!!! mi prude il cu*o e non so come grattarmelo!!!

Ps ( se viene mimato il saltellamento fa più ridere 😂😂😂)

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FB_IMG_1469791470011.jpg

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Una coppia va al cinema con il bambino piccolo in braccio. La maschera li avverte: "Se il bambino si mette a piangere, dovrete lasciare la sala; comunque vi rimborseremo il biglietto."
Dopo un'oretta il marito si china verso la moglie:
- Cosa ne pensi del film?
- Penso che fa schifo.
- Anch'io. Dai un pizzicotto al bambino.  😂

 

 

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Tratto dal diario di un vegano perito durante la carestia del 2032:

16 Marzo
Caro Diario, è diventato ormai impossibile trovare lattughe e verdure a foglia
larga da quando hanno cominciato a migrare verso est. Il cambiamento climatico ha ridotto di molto la popolazione di seitan nella pianura padana. I pochi cuccioli di seitan che ci sono si ammalano e non raggiungono l’età fertile.
Non mi fido più a comprare il tofu che viene da oriente per via
dell’inquinamento nucleare. Inoltre, recentemente, hanno trovato tracce di mucche nell’acquedotto comunale, così ho dovuto smettere di bere quasi tutto ad esclusione del vino. Il mio medico dice che dovrei mangiare proteine. In effetti senza l’apporto del seitan e con la ribellione delle lenticchie del 2018 il mio corpo ne sta assumendo meno del dovuto. Così ho iniziato ad arrangiarmi.
Un buon sostituto delle lenticchie è ad esempio il sughero. Con l’aggiunta di burro di arachidi e latte di soia è un ottimo antipasto o contorno. Le pietre sbriciolate e poi infarinate e fritte sono un ottimo sostituto delle olive, o almeno dei loro noccioli. La frutta è ancora presente, ma con tutti quei pesticidi non è assolutamente sana. Così la sostituisco col cotone. Basta
comprare abiti usati per ottenere deliziose mele di cotone.

22 Marzo
Caro Diario,
ultimamente sono un po’ debole. Vorrei farmi uno zabaione ma non mangio uova come ben sai. E lo zucchero raffinato lo evito come la peste. Ma ho scoperto che è molto energetico il legno di pino. Mischiato con pasta di mandorle basta sbatterlo energicamente. Se lasci gli aghi di pino rinfresca anche l’alito.

31 Marzo
Caro Diario, ho fame. Darei la mia gamba destra per del cibo. Ho anche ipotizzato di tagliarla e mangiarmela. Solo a pensarci ho l’acquolina in bocca. Magari solo le dita. Non è come mangiare la carne, cioè, non c’è uno sfruttamento vero e proprio, no? Devo ancora vedere, anche se in realtà non riesco a pensare molto bene ultimamente.

4 Aprile
Ho mangiato le dita dei piedi. Le ho condite con la salsa di sughero. Buonissime. Ma ora ho il piede in setticemia.

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sarò io strano...  ma o non capisco l umorirmo "vengano" o è bruttissima 😳😳😳 ma sicuramente un vegano apprezzerà 👍👍👍

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E' umorismo nero. Teoricamente dovrebbe far ridere anche un onnivoro.

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Inviato (modificato)

Mario bevi una birra?

Veramente io sono astemio

Astemio bevi una birra?

 

 

 

Due anziani in chiesa, lei "caro ho fatto una puzzetta silenziosa, adesso che faccio?", lui " cambia la batteria all'apparecchio acustico!"

Modificato da smoking gun
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Due carabinieri in piscina

Il brigadiere tutto incazzato " Appuntato ma che fà!?!?! Fà pipí in piscina? "

Ovvia brigadié e ce la fanno tutti che vuole che sia

Si appuntato ce la fanno tutti in piscina ma mica dal trampolino!

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